Proponuje wrzucac to joki zaslyszane lub wyczytane na necie - za wklejanie starych zartow tydzien grania tylko mortarem


P.S Tylko nie z www.joemonster.org

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Kibice szaleja,
wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, który zamiast patrzyc na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to
zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" goscia. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery
sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu - UUUUHHHH! Facet
skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... Schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i
zapalona zapalka , spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze
zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, q##a - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno....

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i faktycznie, jasio cały pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy jasio..
- Nie. Mój szef był strasznym kutasem. Kazał mi pracować 20-30 godzin dodatkowo co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych stresów w pracy.
- Hmm.. A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się z osiem miesięcy temu
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchalem jej pieprzenia. Cieszę się że się wyniosła, głupia rura.
- Hmm.. A ma pan jakieś specyficzne hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornole i jem chipsy...

- Masza!!Dasz się zaprosić na filiżankę kawy???
- Oj dam..dam tylko obiecaj, że nie będziesz w łóżku palił!

Przychodzi Masza do biura i siada za biurko z bardzo smutną miną
- Mój mąż jutro wyjeżdza na 2 miesiące – mówi
- Aaaa i dlatego masz taką smutną minę – zagaduje koleżanka
- A jakże...inaczej nie pojedzie...

Pasażer zwraca się do kierowcy autobusu:
- Przepraszam pana można przewozić piłę autobusem??
- Można – odpowiada kierowca – tylko musi być zapakowana
- Stara!! Stara !! Wsiadaj..możesz jechać!


Wygląda facet z okna BMW i krzyczy do stojących na przystanku dziewczyn:
- Ej panienki!!! Podwieźć was???
- My już nie panienki..nas już podwożono..

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce. Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi w końcu mówi:
- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka?? I pani będzie cieplej i ja drżeć przestanę..

Na rynku babinka zagaduje przechodnia:
-Może kupi pan qrę???Już oskubana, czyściutka..
-ale ta qra jeszcze żyje!!!!!!!
-No tak, nie miałam sumienia jej zabić....

Technikum. Lekcja religii z księdzem. W klasie sami faceci.
Nagle jeden koles krzyczy wskazujac na kumpla z ławki:
-Marek mam wzwód,Marek mam wzwód!!!
Na co drugi za nim:
-To spódnice na niego tak działają

1.Mlody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z
opustoszalego juz biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa
stojacego nad niszczarka z jakims waznym pismem, opatrzonym mnóstwem
pieczatek.
Prezes mine ma zaklopotana.
- Czy potrafi pan obsluzyc te maszyne? - pyta prezes.
- Oczywiscie - odpowiada pracownik.
Bierze dokument, wklada do szczeliny, naciska START. Po chwili
dokument znika.
- Doskonale, doskonale - cieszy sie prezes - Chcialbym dwie kopie

2.Dzwoni Saddam do Busha:
- Panie prezydencie, chcialbym zlozyc kondolencje, to straszna tragedia,
tylu ludzi, takie wspaniale budynki...Chce zapewnic, ze nie mamy z tym
nic wspolnego...
- Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A która tam u was godzina?
- Ósma.
- Uoops... To ja zadzwonie za pól godziny.

3.Wychodzi baca rano przed chate i mowi:
-Jaki ladny dzisiaj dzien!
A echo z przyzwyczajenia:
-Mać...mać...mać...


Rozmawia trzech kolesi. Tematem są żony.
Pierwszy mówi:
- Moja to jest jak Porsche...
- Dlaczego? - pytaj się pozostali.
- Ponieważ jest szybka i wszyscy mi jej zazdroszczą
- A moja - mówi drugi - jest ja Rolls-royce.
- ???
- Ponieważ ma klasę, jest wytworna.
Na to mówi trzeci koleś.
- A moja jest jak Scania...
- A to dlaczego? - pytają pozostali.
- Ponieważ wszyscy na nią mówią tirówka....


"Dobry dowcip powinien być krótki i zawierać wątek erotyczny" - koniec cytatu.
Mówi dziewczyna do chłopaka:
- ożenisz się ze mną ?
- nie - odpowiada chłopak.
- to złaź !!!

a i mam jeszcze jeden specjalny w klaimatach 2 wojny swiatowej :


Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza
sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy:
- Albert Hess
- Bruno Schwarcmauer
- Herman Guttman
- Edwart von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

why polish navy has glass-bottom boats ???

- to see OLD polish navy

to byl jeden z popularnych dowcipow o polakach w usa

-Mamusiu, to jajko jest nieswieze.
-Jedz, nie gadaj.
-Mamusiu, czy dziobek tez mam zjesc?


Btw.
Animajce flashowe, zdjęcia etc. też do tego działu możan dawać? :]

Na kolejne igrzyska w starozytnym Rzymie, postanowiono przygotowac jakis
nowy, za...isty numer. Najlepsza wsród propozycji okazala sie walka murzyna
z lwem, przy zalozeniu, ze lew, po krótkiej walce, rozszarpuje murzyna ku
uciesze zgromadzonej publicznosci.... Wybrano wiec odpowiedniego lwa i
odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczeli
zastanawiac sie, patrzac na murzyna, czy aby taki wielki umiesniony murzyn,
nie da rady lwu.... Po krótkiej naradzie postanowiono zakopac go do pasa w
ziemi, w celu obnizenia szans na wygrana.

Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna, wydal im sie
jeszcze wiekszy, wiec wkopano go w ziemie po szyje.....

I tak rozpoczela sie walka. Tlum szalal z radosci. Z klatki wypuszczono
wielkiego wyglodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczyl glowe murzyna ruszyl
do ataku. Przerazony murzyn w ostatniej chwili przechylil glowe, lew potknal
sie, walnal lbem o bande areny i legl nieprzytomny. A wtedy rozwscieczony
lud zaczal krzyczec: WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!

Stoi Kowalski przed "Pałacem Kultury i Nauki" i czyta gazetę. Nagle zauważa jak po niebie szybuje facet na lotni. Ów człowiek zbliża się nieuchronnie do zderzenia z pałacem. Kowalski patrzy na to niewzruszony. Lotniarz tuż przed uderzeniem wydaje z siebie na całe gardło krzyk "BAAAANNNZAAAAIIIIIIII", po czym z impetem wali w pałac. Lotnia się rozlatuje i spada razem z facetem na ziemię gdzie nieszczęśnik ginie. Kowalski kręci głową z niesmakiem:
- Jaki kraj tacy terroryści...

p.s.
Witam wszystkich na boardzie

Heja

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać
promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T, A,T, A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... - A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W
SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...oook***a, ja piedolę...

HWDP =]

hwała wszystkim dobrym policjantom
hce wstapic do policji
heniu wsiadaj do poloneza
HWDP - husteczki w durzym opakowaniu
HWDP - Halinka wyjechala do Poznania =]

Akcja rozgrywa sie w gorach.W pewnym domu kobieta rodzi . Nie ma jak ja zawiezc do szpitala bo snieg zasypal cala chate i okolice. Ojciec powiedzial do syna :
-Przynies latarke , bedziesz swiecil w takie miejsce zebym dobrze wyjmowal dziecko.
Syn przyszedl z latarka i zaczal swiecic ( wiecie gdzie ) . Przyszlo 1 dziecko . Po chwili przyszlo 2 , 3 , 4 dziecko.
Ojciec mowi : Qrwa , leca jak muchy do swiatla , wez ta latarke stad !


Z Siodmych Mistrzostw Swiata w Posuwaniu Na Czas witaja panstwa
- Dariusz Szpakowski...
- i Wlodzimierz Szaranowicz.
- Dzis jest dzien rozgrywek finalowych. Eliminacje wylonily naprawde najwyzszej klasy zawodnikow. W szranki staja Speedy Gonzalez, Szybki Lopez i Strus Pedziwiatr. Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym Mistrzem?
- Trudno powiedziec. Wszyscy zawodnicy sa swietnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerow przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych...
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu juz rozpoczely sie zawody. Zawodnicy maja
5 minut na posuniecie jak najwiekszej ilosci osob. Pierwszy rozpoczal Speedy Gonzalez.
- Narzucil naprawde niezle tempo, moze zabraknac mu sily na finisz..
10 .. 20 .. 30 .. 40 .. 46! Swietny wynik, pozostali zawodnicy beda musieli sie niezle napocic!
- Ale teraz staje do zawodow Szybki Lopez. I ruszyl! 10 .. 20 .. ten czlowiek jest fenomenalny! .. 40 .. 50 .. To nieslychane, nikt chyba sie tego nie spodziewal .. 60 .. 70 .. 77!! Chyba nic nie jest w stanie odebrac mu zlotego medalu!
< - Ale teraz do zawodow staje Strus Pedziwiatr. I rozpoczal .. 20 .. 50 ..
80 .. eee ...100 ... 150 .. eeee! .. 200 .. pierwszy rzad, drugi rzad, trzeci
rzad, WLODZIU SPIER**LAMY!!!

Panowie co sie z wami dzieje dajcie jakies joki !!!!!

W zwiazku z tym ,ze moj apel zostal olany sikiem prostym postanowilem zlamac wlasna zasade o nie wrzucaniu textow z monstera i jednak cos wrzucic. Moze to was troszke rozrusza.





Przychodzi architekt na budowę. Robole kończą malować elewację. Patrzy z niejakim zdziwieniem, że w prawym górnym rogu elewacji zaczynają wyp**rdalać ogromne postrzępione brązowe koło. Leci, krzyczy:
- K*rwaaaaaaaaa panowie! To było kółko po kubku z kawą.


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mogę spać po nocach. Co noc zgrzytam ze wściekłości zębami, bo jakiś kot siedzi na dachu mojego domu i przeraźliwie miauczy.
- Proszę, oto środek nasenny.
- Dziękuje. Czy mam go zażywać przed pójściem do łóżka?
- Nie. Ma go pani rozpuścić w mleku i dać kotu


Przez Saharę jedzie karawana. Mężczyźni jadą na wielbłądach, kobiety idą piechotą obok. Przygląda się temu grupa amerykańskich turystów. W końcu jedna z turystek nie wytrzymuje, podchodzi do karawany i wykrzykuje na cały głos:
- Co to za porządki?! Faceci wożą tyłki na wielbłądach, a kobiety muszą iść na piechotę! Czy w krajach arabskich nie bierze się pod uwagę zdania kobiet?!
- Wprost przeciwnie. - odpowiada jedna z Arabek. - My sobie nie życzymy wieczorem zmęczonych mężczyzn.


List świeżo upieczonego żonkosia:

"Szanowny Panie!
Jest mi rzeczą wiadomą, iż Pana oraz moją małżonkę łączyły za jej czasów panieńskich bliskie i zażyłe stosunki, niekoniecznie czysto koleżeńskiej natury. Z tej przyczyny jestem zmuszony prosić Pana o dżentelmeńskie słowo honoru, iż znajomość ta nie będzie kontynuowana w chwili obecnej, gdy jest Ona moją szczęśliwą małżonką..."

Odpowiedź:

"Szanowny Panie!
Pańską obiegówkę zwracam podpisaną..."


W eleganckiej restauracji kelner podchodzi do stolika, przy którym siedzi piękna kobieta i zwraca się do niej:
- Proszę nie mieć mi za złe mojej obcesowej uwagi, ale małżonek szanownej Pani jakieś pół minuty temu wpadł pod stół i do tej pory nie wyszedł spod niego...
- Pan się myli. - odpowiada dama. - Jeśli chodzi o mego małżonka, to on właśnie pół minuty temu wszedł do restauracji.




Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na recepcję. Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna. Bez zbędnych słów przystępują do dzieła. Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa. Recepcjonistka odzywa się:
- Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska ździra

I jeszcze kilka :

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi.
>> > Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i
>> > mówi:
>> > Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla.
>> > Maz wyraza radosc.
>> > No tak, mówi lekarz,
>> > ale, wie Pan,
>> > musze Pana poinformowac o paru sprawach.
>> > Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi
>> > > przejsc jeszcze
>> > bardzo powazny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje
>> > Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80
>> > > tysiecy zlotych.
>> > To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie
>> > dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie
>> > musze dodawac, ze
>nie
>> > refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN. No i
>> > ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego
>sprzetu
>> > i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN
>> > miesiecznie,
>> oczywiscie
>> > NFZ w zadne sposób w kosztach nie partycypuje.
>> > Zapada cisza.
>> > Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi: Eee, zartowalem, nie zyje.



Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.


Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej. Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!

Archimedes siedzi w wannie. Zmarznięty jak diabli, skulony, dygoce, woda zimna.
Wreszcie wstaje i mówi:
- A, pie***ę, nic już więcej nie wymyślę, z tym jednym polecę na miasto...



Rozmawiają dwie koleżanki przez telefon, o ciuchach, pogodzie, innych pierdołach - dobre 20 minut. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomusiem to sie kochamy.
- Aaa, to było mówić odrazu. Zadzwoń jak skończycie.


Pozdro


Joke|4FuN

A zreszta co mi zalezy - moze ktos sie usmiechnie a mi statsy leca


Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy i po kolei wymienia różne smaki:
- Truskawkową, bananową, malinową...
Zniecierpliwiona sprzedawczyni:
- A co, będzie pan kompot gotował?


- Czy wiesz, co to są mieszane uczucia?
- ?!
- Mieszane uczucia są wtedy, kiedy twoja tesciowa w twoim nowym
Mercedesie spada w przepaść.


Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać
wielkim pisarzem.
Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które
poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały że będą
krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Micro$oftu pisząc komunikaty o błędach.


Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, ze 42% młodych
ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość.
Pozostałe 58% nie ma pieniędzy na narkotyki...


Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z
narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoją przeszłoscią, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!


kawal z komisji sledczej:

Przychodzi baba do sklepu i mowi:
-poprosze dwie bulki lub czasopisma.



Jak poznać, że przesadziłeś z kawą ?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na
drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. ilmy video oglądasz na PLAY+FF.
10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas
trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam
zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"
17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by
rozmieszać swoją margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę...
stopami...
19. Nie pocisz się... ty sączysz się.
20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś
wypić wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie
masz odbiornika.
28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do
ostatniej kropli."
29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją
wieczność w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa
podczas i kawa po.
40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy




Ups koniec na dzis




Pozdro


UpS|4FuN

Witam wszystkich!
A oto moja propozycja do akcji "STOP PRZEMOCY W GRACH"