humor, czyli "pośmiejmy sie zdrowo" Opcje

[lukaa]

Dawajcie tu jakies smieszne rzeczy,kawały itp.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Kawały<<<<<<<<<<<<<<<<<
1.
Idzie zajączek lasem i kuleje na jedna nogę. Spotyka go drugi zajączek i pyta:
- Co się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnął.

2.
Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

3.
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....(niczaj :])!!!

4.
Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!



______________________________
dawajcie swoje kawały!!!!

pozdro

[Kiler]

I ja wtrące swoje kawały
Jasiu się pytam mamo,mamo moge się kompać z Tobą mama mówi nie , a Jasiu mówi że będzie płakał to mama mu pozwoliła tylko zabroniła mu patrzeć pod , ale on bierze okulary i patrzy pod nią , po chwili się pytam Jasiu co Ty tam masz mamo a ona na to że tunel , póżniej zapytał się taty on terz mu zabronił się patrzeć pod piane , a on popatrzał się i zapytał taty co ona tam ma a tata mówi że pociąg , z babcia terz się chciał kompać ale ona mu odrazu pozwoliła ale babcia zabroniła mu się patrzeć do góry ale on wzioł lornetke i się popatrzał i zapytał się jej co tam ma a ona że reflektory . W tym smaym dniu tylko ze jak wszyscy szli śpać Jasiu chcaiał z rodzicmi , oni się zgodzili tylko żeby się niepatrzał pod kołdre , ale chłopiec wzioł laterke i po chwili krzyczy : BABCIU WŁĄCZ LEFLEKTORY BO POCIĄG WJERDZA DO TUNELU !!

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłes? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

Do autobusu wpadają bandyci a ich herszt woła:
- Rozbierać kobiety, gwałcić mężczyzn!
Po chwili poprawia pomyłkę wołając:
- Rozbierać mężczyzn, gwałcić kobiety!
Wtedy z tyłu autobusu dochodzi przymilny głosik:
- Pieeerwszeee słooowo się liczyyy...


przychodzi stonoga do szewca a szewc nawet mnie nie wk.....


mama do jasia mówi ić do sklepu i kup kiełbase a potem ić do kościoła no to Jasiu poszedł a ksiądz w kościele śpiewa WISI NA KRZYŻU a Jasiu MOJA KIEŁBASA.

Przychodzi jasiu do domu i widzi jak tata owija chomika taśmą klejącą. -Tato,tato, czemu owijasz chomika taśmą klejąca?- ; -Żeby się nie ro........ jak go będę w dupę je....!


Czemu Mikołaj nie ma dzieci?? -Bo ma krzywą laske -Wór na plecach -I spuszcza sie przez komin.


Pijany wilk lerzy w rowie a koło niego jedzie zajączek rowerkiem.
Wilk mówi:
Ty zając skąd masz ten rower ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na drugi dzień zajączek jedaie maluchem.
Wilk mówi :
Ty zając skąd masz tego malucha ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na trzeci dzień zajączek jedzie motorem.
Wilk mówi:
Ty zając skąd masz ten motor ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na czwarty dzień zajączek jedzie Mercedesem i patrzy a nad nim leci chelikopter a wnim siedzi wilk.
Zajączek mówi:
Wilk skąd masz ten celikopter ?
A wilk mówi:
Butelki sprzedałem !



Idzie pijak koło World Trade Centre i krzyczy: Zrzucajcie mi zywych i zdrowych. Zrzucili mu Kobiete, złapał. Zrzucilu mu chłopaka, złapal. Zrzycili mu mużyna nie złapal. Z góry krzyczą Dlaczego go nie złapałeś a pijak krzyczy Nie zrzucajcie mi spalonych




Dzwoni biedny czlowiek do drzwi.Otwiera zyczliwa kobieta.Facet mowi blagalnym glosem:
-Czy ma pani kromke chleba?
-Kromke chleba...hmmmm...chwileczke! Niestety nie znalazlam chleba ale mam kawalek urodzinowego torcika...prosze.
Zatrzasnela facetowi drzwi przed nosem...a on na to:
-Torcik,torcik,a jak ja k#!@a przez to denaturat przepuszcze...!


Przychodzi pijany facet do domu Żona go pyta:
-Gdzie byłeś
-Na Atlantydzie
-Ale Atlantyda jest zalana
-A ja nie


Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w m@!dę.
- A za co?!
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. "A ile to jest 4 razy 6" - ona mnie zapytała.
- A dyć to jeden c...! - mówi ojciec.
- No właśnie, tak samo jej powiedziałem.

Maly Jasio, patrzac przez okno, zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, tak bym chcial pobawic sie z dziecmi
w piaskownicy...
- Nie gadaj bzdur, tylko dokoncz to piwo
i rozdawaj karty.

-Zboczeniec, zboczeniec.-Woła ktoś w krzakach.Ktoś poszedł zobaczyć co się dzieje a tam tylko facet wrzeszczy.
-Panie co pan robi
-A co powyobrażać sobie nie wolno.


Przychodzi studentka na egzamin z wstępu do prawoznawstwa. Podczas egzaminu nie odpowiada na żadne pytanie, więc egzaminator wręcza jej indeks, mówiąc:
- Dostała pani 2.
Studentka bierze indeks i zaraz po wyjściu z sali egzaminacyjnej mówi do kolegów:
- Głupi alfons, postawił mi 2.
Egzaminator usłyszawszy to, wzywa studentkę z powrotem. Bierze jej indeks i zamiast 2 wstawia 3.
- Wie pani czemu pani dostaje 3?
- Nie.
- Żebyś już k...o nie mówiła, że alfons o ciebie nie dba.


Podczas klasowki nauczyciel mowi:
- Wydaje mi sie, ze slysze jakies glosy...
Glos z sali:
- Mnie tez, ale ja sie lecze...



Na budowie slychac okrzyk:
- Franek, podaj k***a te cegle!
Przechodzacy ksiadz zwraca uwage:
- Moze tak delikatniej...
- Dobra. - Franek, podaj k***a cegielke!