humor, czyli "pośmiejmy sie zdrowo" Opcje

[lukaa]

Dawajcie tu jakies smieszne rzeczy,kawały itp.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Kawały<<<<<<<<<<<<<<<<<
1.
Idzie zajączek lasem i kuleje na jedna nogę. Spotyka go drugi zajączek i pyta:
- Co się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnął.

2.
Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

3.
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....(niczaj :])!!!

4.
Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!



______________________________
dawajcie swoje kawały!!!!

pozdro

[Ow!cZ]

Na lekcji j. polskiego jaden z uczniów poszedł do toalety. Po 5-ciu minutach wraca z lodem... A pani mówi:
- To w ubikacji robią lody?
------------------------------------
Autentyczna uwaga z dziennika:
Piotr M. próbował oszukać nauczyciela plastyki podając do oceny starą pracę (znalezioną w koszu na śmieci).
------------------------------------
Na lekcji nauczycielka pokazuje album ze zdjęciami małp i mówi to jest Nasz pra pra pra przodek, a to... jest pra pra pra pra - i pokazuje wielką małpę.
A uczen z ławki na to: Ooo jaka pani podobna!
------------------------------------
Kaziu na koniec roku szkolnego spotyka Jasia i muwi.
-Dostałeś czerwny pasek na koniec roku szkolnego.
-Nie,ale mam czerwony ślad po pasku.
------------------------------------
Na zakonczenie roku szkolnego dyrektorka mowi do uczniow:
-Zycze wam przyjemnych wakacji i zebyscie we wrzesniu wrocili do szkoly madrzejsi!!
-Nawzajem!!
------------------------------------
Jasio do taty:
- Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego.
- A coś tam zobaczył?
- Dziadka!
------------------------------------
Autentyczna uwaga z dziennika:
Janek chodzi po klasie i chlapie pędzlem:)
------------------------------------
Pewnego dnia nauczycielka zadała uczniom zadanie aby na następny dzień przynieśli jakiś przyrząd lekarski. Na następny dzień sprawdza jak dzieci wywiązały się z zadania :L
-Co ty Krzysiu przyniosłeś ?
- Ja mam stetoskop proszę pani !
- Brawo będzie piątka
Podchodzi do następnej osoby i mówi :
- A ty Kaziu co ptzyniosłeś
- Ja mam ciśnieniomierz
- Brawo będzie piątka
Podchodzi do Jasia i pyta
-A ty Jasiu co przyniosłeś
- Ja mam respirator
- O, no to będzie szóstka. Ale powiedz skąd go masz ?
- Od dziadka
- A co dziadek na to powiedział
- Eche, eche...
------------------------------------
Pewnego dnia na lekcje spóźniają się aż
czterej uczniowie.
-Dlaczego tak późno przychodzicie?-pyta zdenerwowany nauczyciel.Uczniowie tłumaczą się po kolei:
-Mój budzik nie zadzwonił.
-Krew mi leciała z nosa.
-Odprowadzałem braciszka do przedszkola.
Czwarty chłopiec zaczyna płakać.
-Czemu płaczesz?-dziwi się nauczyciel.
-Oni już wszystko powiedzieli i ja nie umiem nic wymyślić.
------------------------------------
Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf. - Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: „To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką ...” Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos: - A to nauczyciel, już dawno nie żyje...
------------------------------------
nauczyciel wchodzi do klasy i mowi:
- kto jest idiota niech wstanie.
wszyscy siedza, ale w koncu jeden z uczniow wstaje z miejsca. nauczyciel do niego:
- czemu uwazasz, ze jestes idiota?
- nie uwazam tak, ale mi smutno, ze pan nauczyciel tak sam stoi.
------------------------------------
W szkole nauczyciel skarży się nauczycielowi:
Wszystkie dzieci głupoty plotą!
na co drugi:
a co mówią:
Mówią, że są Małysz!
drugi na to:
a co w tym złego?
pierwszy:
bo to jestem Małysz
------------------------------------
Jaś pyta się wujka:
-Wujku co to znaczy na marginesie???
-To znaczy ,że coś jest nieważne.
-odpowiada wujek.
-A Jasio na to:
-To dobrze, bo dostałem jedynke na marginesie.
------------------------------------
Uwaga
1.siedzi cicho i zachowuje sie podejrzanie
2.wyrzucil czapke kolegi przez okno i muwi ze jak kocha to wroci
3.Wsadził długopis do kontaktu i twierdzi że się ładuje
4.Tłucze głową kolegi o ławkę I twierdzi, że musi mu wytrzasnąć paproch z oka
5.Wrzucił petarde do kosza na śmieci i twierdzi że nastąpił samozapłon odpadków
6. Wczasie lekcji:
Uczeń:Psze pana kosz na śmieci przeklina!
W tym czasie drugi przeklina.
7.Uczeń do nauczycielki:
-ile pani dała za tą komórkę?
-2 razy!
8.Napis na ławce w klasie od religi( imię nauczycielki Jadwiga):
Dziwne to zwyczje że Jadwiga dupy daje
------------------------------------
Mój kumpel na przyrodzie, gdy pani dyktowała coś do zeszytu
-Wolniej, bo nie nadążam!
-Karolinko, idz po mapę, bo jak kolega nie nadąża, to może się nam i zgubić- odpowiada nauczycielka
-------------------------------------
Co dzieje się z programistą po śmirci?
Error: 123
Organizm wykonał niedoawoloną operację i oczekuje na sąd_ostateczny_1.0_PL
-------------------------------------
Siedzi trzech informatyków w barze, i jak zwykle bajerzą o komputerach.
W końcu jeden się wyłamuje i mówi:
Qrwa! Zawsze gadamy o tych komputerach-może porozmawiamy o czymś innym?
Tamci dwaj się "zawiesili" i mówią z niesmakiem: Ale qrwa o czym?
No może hmmmm....o dupach?
Chwila ciszy....i nagle jeden z nich krzyczy: ja mam,ja mam-karte graficzną do dupy. :-)
-------------------------------------
Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER
-------------------------------------
Mama i tata zamontaowali w pokoiu Jasia komputer który jest taki że jak ktoś powie kłamstwo to komputer robi pppip I nagle do domu przychodzi Jasiu wchodzi do swojego pokoju ! Inagle przychdzi tata i pyta się Jasia
-Jasiu a co dostałeś dziśaj w szkole?
odp Jasiu 5!(a komputer pip)
tato- Jasiu nie kłam!
Jasiu- nodobra dostałem 4 (komputer pip)tato- Jasiu ja jak byłem w twoim wieku to nie kłamałem (a komputer pip) hee
-------------------------------------
Z pamiętnika informatyka:
-Wracam do domu patrze a tam żona leży naga w łóżku z obcym facetem a oczy ich jakieś chytre...
Rzucam się do komputera sprawdzam faktycznie zmienili hasło
-------------------------------------
blondynka pracuje w biurze.co chwila staje od komputera i robi pompki.historia sie powtarza.nagle wpada szef i tak patrzy na blondynke wielce zdumiony i pyta:
-co pani robi?
na to blondynka:
-bo tu pisze kliknac myszka piec razy razy!!!!!
-------------------------------------
-Kiedy komputer pobiera najmniej energii?
-Kiedy jast wylaczony.
:-)
-------------------------------------
Rozmawiaja dwa komputery o istnieniu Boga:
-Czy Bog w ogole istnieje?
-A kto nas wlaczyl cymbale?
-------------------------------------
Ile jest rodzajów ludzi?
.
.
.
.
.
10
.
.
.
.
Po prostu są ludzie, którzy rozumieją system binarny oraz tacy, którzy nie mają o nim zielonego pojęcia.
-------------------------------------
Poczatek
1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty,
i wiecej nic nie bylo.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl,
ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane."
I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.
I stworzyl dyskietki i twarde dyski,
i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery,
zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski,
i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem,
i oddzielil software od hardware"u.
6. Software"u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy
- duze i male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie,
i wypelniajcie cala pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl:
"Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on
panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym,
zeby w nim pracowal.
I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial:
"W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy, tylko
z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego,
ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty."
I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To,
co bedzie zachwycalo sie dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego.
I nazwal To Uzytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em
i nie wstydzili sie tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta,
ktore uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika:
"Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali
zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik:
"W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa
>>Windows<< nie mozemy abysmy nie umarli"
I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms,
czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program
z drzewa katalogowego >>Windows<< bedziecie rowni Bogu,
bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie.
" I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu
i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili
juz niepotrzebna, i zainstalowl Windows na swoim komputerze.
I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
10.I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow,
bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial,
ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow
z drzewa katalogowego >>Windows<<?" Na to rzekl programista:
"Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy
pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?"
I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
11.Wtedy rzekl Pan Bog do Billa:
"Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla
i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba
a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz
mu sprzedawal Windows."
12.Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie
i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow,
i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
13.Programiscie zas rzekl:
"Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda
twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow,
w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
14.I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego,
i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.
15.General protection fault.
-------------------------------------
- Jaki jest najgroźniejszy wirus-koń trojański?
- Windows - ponieważ zajmuje od 150 do 250 MB, co chwilę się zawiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze musisz za niego płacić.
-------------------------------------
- Jak powiększyć o 200 procent pojemność dysku twardego?
- Wystarczy skasować Windows.
-------------------------------------
- Jaki jest najlepszy element w Windows?
- Deinstalator.
-------------------------------------
Windows - wirus obsługiwany myszką?
-------------------------------------
Zaniedługo coś dorzuce