humor, czyli "pośmiejmy sie zdrowo" Opcje

[lukaa]

Dawajcie tu jakies smieszne rzeczy,kawały itp.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Kawały<<<<<<<<<<<<<<<<<
1.
Idzie zajączek lasem i kuleje na jedna nogę. Spotyka go drugi zajączek i pyta:
- Co się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnął.

2.
Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

3.
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....(niczaj :])!!!

4.
Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!



______________________________
dawajcie swoje kawały!!!!

pozdro

[ChoX]

Przygody Jasia:

1. W szkole pani pyta Jasia
Nauczycielka: Jasiu, jakie jest twoje hobby ?
Jaś: A co to jest hobby ?
Nauczycielka: To rzecz, którą najbardziej lubisz.
Jaś: Aaa... No to zupa grzybowa

2. Zadanie domowe
Nauczycielka: Jasiu powiedz, kto ci odrabiał zadanie domowe - mama czy tata ?
Jaś: Nie wiem, prze pani. Spałem wtedy.

Wziąłem je z gazetki szkolnej. Było ich więcej ale zapomniałem

Pozdro all

[MastaBlasta]

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.


Przychodzi facet do domu i mowi do zony:
- wygrałem w totolotka szóstke, pakuj sie!
- a co wyjeżdżamy? - pyta sie żona
- nie, wy-(słowo na p)j!!


Zawody w wbijaniu gwoździa głową, Zaczyna niemiec
jedno , dwa , pięc , dziesięc uderzeń. BRAWOO!!! Wbił
Potem Polak
jedno ,dwa ,pięć uderzeń Brawooooo! Wbił!
Na koniec rosjanin
Jedno, dwa uderzenia BRAWOO WBIŁ!

Jury oduje sie na obrady , po chwili wraca i podaje wyniki :
Polak 1 miejsce , Niemiec 2 miejsce , Rosjanin dyskwalifikacja za wbijanie gwoździa nie tą stroną :V :U =O

[lukaa]

Hehehehe , piosenka nr 1
Fajna gierka.Najpierw przeczytajcie faq!!

[GolDup]

http://www.clanflw.com/Download/fart.mpeg

matrix w pierdzacym wydaniu
lol :>

[Chomik]

zapomnialem co mialem npisac ;/

[ChoX]

Dalsze przygody Jasia:

Mama pyta Jasia:
- Jasiu, kiedy poprawisz dwóję z matematyki ?
- Nie wiem mamusiu - pani nigdy nie wypuszcza dziennika z rąk...

Profesor w szkole testuje Jasia:
- Jasiu - jaki to będzie przypadek "lubię nauczycieli" ?
- Bardzo rzadki, panie profesorze - i to się zgadza

[blacktyger]

wchodzi Tyg3r na Forum
- Ojej znowu Topic z dupy, który na dodatek jest kopią już podobnych wcześniej założonych
wychodzi Tyg3r z forum

(aplause)

[Bobin]

cd. Tygera powinien wygladac tak :
-ah wow jest nowy topic do ktorego moge sie przyczepic! Doda sie poscik i przy okazji opierdzieli wlasciciela... Od pewnego czasu tylko to lubie robic....
(aplaus)

[blacktyger]

oh Bobin, jaki Ty twórczy książke napisz

przyczepiam się, bo mam o co i tyle, klikonł by dwa rayz znalazł by taki sam topic, wkleił tam swoje dowpipy i by było, poza tym nie ma zadnych nowych topicow no wiec przypierdzielam sie do straych malo tego robie to bez niepotrzebnych bluzgow i w formie sarakzmu, wiec nie widze powodu Twojego przyczepiania się do mojego przyczepiania zreszta nie jest to 1 Topic tego autora który zrobił "furore" w hyde parku ...

BTW

Link 1
Link 2
Link 3

to tylko niektóre ..
pzdr

[Bobin]

Moze napisze Pomozesz ?

[falubaz]

Kawal w 2 wersjach.Obie hardcore. Komus sie nie spodoba to nie plakac

Przychodzi Malgosia po szkole do domu i mowi:
-Tato dzisiaj dostalam 2 w szkole ;x
Ojciec na to:
-To lipa, bedziesz musiala mi opJerdolic pale!
-Tato, tato ale czemu??-mowi malgosia.
-m@!da, ssij pale.
Malgosia robi loda i robi i nagle:
-Tato ale czemu twoj hój ;] ma smak sraki?
a on na to:
-A co ty myslisz ze Jasiu ma same piatki?





Wchodzi vegetable-eng na irca i pisze do cl-a:
-Ku.rwa, nie zabilem nikogo na serku podczas kampani 120-mapowej.
Cl na to:
-No, szkoda bedziesz mi musial opier.dolic pałe.
Vegetable na to:
-Eeee, czemu, ale za to naprawilem 100 razy czolg na goldrushu poki tanka nie odbilismy, czemu ma ci ssac??
-m@!da rob loda.
Vegetable robi, robi i nagle mowi:
-Czemu twoja pała ma smak gówna??
A CL na to:
-A co ty myslisz ze nasz klanowy covert potrafi grac?

[blacktyger]

zbyt wulgarne, ale płenta fajna

Bobin, pomoge, pomoge ale o czym ta książka ? bo jesli o Bobinach to daj mi zyciorys

[AdI-O]

Bądz przez chwile terrorystą.Odkryj swoje prawdziwe ja

Hello-ł. Its my, Sheikh Rattle-al-Roll Chyba zmienie sobe imie.

[blacktyger]

Abu Yassir Fatti Fukki

[Kiler]

I ja wtrące swoje kawały
Jasiu się pytam mamo,mamo moge się kompać z Tobą mama mówi nie , a Jasiu mówi że będzie płakał to mama mu pozwoliła tylko zabroniła mu patrzeć pod , ale on bierze okulary i patrzy pod nią , po chwili się pytam Jasiu co Ty tam masz mamo a ona na to że tunel , póżniej zapytał się taty on terz mu zabronił się patrzeć pod piane , a on popatrzał się i zapytał taty co ona tam ma a tata mówi że pociąg , z babcia terz się chciał kompać ale ona mu odrazu pozwoliła ale babcia zabroniła mu się patrzeć do góry ale on wzioł lornetke i się popatrzał i zapytał się jej co tam ma a ona że reflektory . W tym smaym dniu tylko ze jak wszyscy szli śpać Jasiu chcaiał z rodzicmi , oni się zgodzili tylko żeby się niepatrzał pod kołdre , ale chłopiec wzioł laterke i po chwili krzyczy : BABCIU WŁĄCZ LEFLEKTORY BO POCIĄG WJERDZA DO TUNELU !!

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłes? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

Do autobusu wpadają bandyci a ich herszt woła:
- Rozbierać kobiety, gwałcić mężczyzn!
Po chwili poprawia pomyłkę wołając:
- Rozbierać mężczyzn, gwałcić kobiety!
Wtedy z tyłu autobusu dochodzi przymilny głosik:
- Pieeerwszeee słooowo się liczyyy...


przychodzi stonoga do szewca a szewc nawet mnie nie wk.....


mama do jasia mówi ić do sklepu i kup kiełbase a potem ić do kościoła no to Jasiu poszedł a ksiądz w kościele śpiewa WISI NA KRZYŻU a Jasiu MOJA KIEŁBASA.

Przychodzi jasiu do domu i widzi jak tata owija chomika taśmą klejącą. -Tato,tato, czemu owijasz chomika taśmą klejąca?- ; -Żeby się nie ro........ jak go będę w dupę je....!


Czemu Mikołaj nie ma dzieci?? -Bo ma krzywą laske -Wór na plecach -I spuszcza sie przez komin.


Pijany wilk lerzy w rowie a koło niego jedzie zajączek rowerkiem.
Wilk mówi:
Ty zając skąd masz ten rower ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na drugi dzień zajączek jedaie maluchem.
Wilk mówi :
Ty zając skąd masz tego malucha ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na trzeci dzień zajączek jedzie motorem.
Wilk mówi:
Ty zając skąd masz ten motor ?
Zajączek mówi:
Nie pije, nie pale oszczędzam i mam.
Na czwarty dzień zajączek jedzie Mercedesem i patrzy a nad nim leci chelikopter a wnim siedzi wilk.
Zajączek mówi:
Wilk skąd masz ten celikopter ?
A wilk mówi:
Butelki sprzedałem !



Idzie pijak koło World Trade Centre i krzyczy: Zrzucajcie mi zywych i zdrowych. Zrzucili mu Kobiete, złapał. Zrzucilu mu chłopaka, złapal. Zrzycili mu mużyna nie złapal. Z góry krzyczą Dlaczego go nie złapałeś a pijak krzyczy Nie zrzucajcie mi spalonych




Dzwoni biedny czlowiek do drzwi.Otwiera zyczliwa kobieta.Facet mowi blagalnym glosem:
-Czy ma pani kromke chleba?
-Kromke chleba...hmmmm...chwileczke! Niestety nie znalazlam chleba ale mam kawalek urodzinowego torcika...prosze.
Zatrzasnela facetowi drzwi przed nosem...a on na to:
-Torcik,torcik,a jak ja k#!@a przez to denaturat przepuszcze...!


Przychodzi pijany facet do domu Żona go pyta:
-Gdzie byłeś
-Na Atlantydzie
-Ale Atlantyda jest zalana
-A ja nie


Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w m@!dę.
- A za co?!
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. "A ile to jest 4 razy 6" - ona mnie zapytała.
- A dyć to jeden c...! - mówi ojciec.
- No właśnie, tak samo jej powiedziałem.

Maly Jasio, patrzac przez okno, zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, tak bym chcial pobawic sie z dziecmi
w piaskownicy...
- Nie gadaj bzdur, tylko dokoncz to piwo
i rozdawaj karty.

-Zboczeniec, zboczeniec.-Woła ktoś w krzakach.Ktoś poszedł zobaczyć co się dzieje a tam tylko facet wrzeszczy.
-Panie co pan robi
-A co powyobrażać sobie nie wolno.


Przychodzi studentka na egzamin z wstępu do prawoznawstwa. Podczas egzaminu nie odpowiada na żadne pytanie, więc egzaminator wręcza jej indeks, mówiąc:
- Dostała pani 2.
Studentka bierze indeks i zaraz po wyjściu z sali egzaminacyjnej mówi do kolegów:
- Głupi alfons, postawił mi 2.
Egzaminator usłyszawszy to, wzywa studentkę z powrotem. Bierze jej indeks i zamiast 2 wstawia 3.
- Wie pani czemu pani dostaje 3?
- Nie.
- Żebyś już k...o nie mówiła, że alfons o ciebie nie dba.


Podczas klasowki nauczyciel mowi:
- Wydaje mi sie, ze slysze jakies glosy...
Glos z sali:
- Mnie tez, ale ja sie lecze...



Na budowie slychac okrzyk:
- Franek, podaj k***a te cegle!
Przechodzacy ksiadz zwraca uwage:
- Moze tak delikatniej...
- Dobra. - Franek, podaj k***a cegielke!

[flyier]

[LouCypher]

walne mały brutal:

Dobry i znany cyrk przyjechau do miasta,
ludnośc wykupiła wszystkie bilety,
show sie zaczyna,
...Laski na trapezach, frajerzy na słoniach, nieśmieszne klauny itd.
po jakiejś godzinie, wychodzi na scene wąsaty gość i zaczyna gadać przez mikrofon który zwisnął z sufita, i movie:
-"A teraz prosze państwa, gwóźdź programu, niesamowita atrakcja i niespodzianka dla naszych wspaniałych gości, TYLKO PROSZE ZACHOWAĆ KOMPLETNĄ CISZE!, spektakl tego wymaga."
Gość znika, całkowicie gaśnie światło.
Po chwili strumień światła pada na typa w czarnym płaszczu na środku sceny,
rozgląda się, patrzy, nic nie widzi. Wyciąga z pod płaszcza swojego gnoja i zaczyna sie tasować, tak wali , wali, i nagle z widowni słychać
yhrm!, yhrm! [kaszel ]
a koleś - "o k#!@a!, ktoś tu jest? ktoś tu jest?"
:D:D:D:::D::D:::::D:D::D:D:D:D
lepiej sie kawal opowiada niż pisze

[D!z3l]

[aDaMoS]

Macie świetne kawały!!! Ja też ale czy tak świetne???
1.
-Osama stoi przed Pałacem Kultury i widzi lotniarza który z całą prędkością przywalił w owy budynek.
-Na to Osama mówi "Cóż jaki kraj tacy terroryści"

2.
Były trener Tajner pyta A. Małysza.
-Adam czemu ten banan który jesz jest taki brązowy???
A Adam Małysz odpowiada
-Bo jem go już drugi raz.

Jak jakiś fajny dowpip jeszcze mi sie przypomni to napisze